Если мнение родителей на воспитание ребенка не совпадают?

Часто бывает, что мнение супругов по поводу воспитания ребенка не совпадает – это нормально. Плохо может быть только в том случае, если в ваши споры вовлечён ребенок, который получает двойной разнонаправленный родительский посыл. Когда ребёнок маленький, то в такие моменты он может чувствовать себя небезопасно, тревожно и растерянно. В более взрослом возрасте ваши противоречия могут стать для ребёнка полем для манипуляций. Также дети могут часто манипулировать фактами, чтобы хоть как-то примирить между собой окружающих взрослых. В любой, даже самой благополучной и любящей семье периодически возникают конфликты или сложности в сфере методов воспитания детей, и если конфликты в вашей семье переросли в назойливую проблему, и никакие методы не помогают – можете обратиться за советом к детскому психологу в Днепре.

Очень часто дети, наблюдая ссоры родителей, могут реагировать следующим образом:
  • нервничать и начинать плакать;
  • вести себя еще хуже, отвлекая вас;
  • застывать или быть абсолютно равнодушным, без чувств;
  • подбегать к одному из родителей или пытаться спрятаться;
  • вмешиваться в ссору, чтобы прекратить ее.
Если вы заметили подобные реакции у вашего ребенка, попробуйте воспользоваться основными методами в психологии воспитания детей, которые будут представлены ниже. Стандартная ситуация: ребенок не хочет спать, есть или собрать свои игрушки. При этом мама довольно мягко, но несколько раз повторяет просьбу выполнить то, чего не хочет ребенок.  Ребенок не подчиняется и продолжает расширять границы непослушания. Из-за мягкости мамы, отец сначала реагирует на ситуацию отстраненно, а затем вмешивается. Зачастую это происходит в резкой форме. Он требует от ребенка беспрекословного подчинения. В том случае, если ребенок не реагирует, папа может прибегнуть даже к физическому наказанию. Ребенок начинает рыдать и биться в истерике. Ситуация накаляется до предела, после чего мама протестует против жесткости отца, а тот в свою очередь, упрекает ее в мягкотелости и слабости. Неосознанно и незаметно для себя, супруги переходят на выяснение того, кто из них прав, кто виноват, забыв при этом о ребенке. Знакомая ситуация?

Почему это происходит?

У всех людей есть свои представления и методы о воспитании уже задолго до того, как появятся свои собственные дети. И в этом нет ничего удивительного. Все мы когда-то были детьми и нас кто-то воспитывал: родители, бабушки, учителя. В прошлом все имеют свой уникальный и неповторимый опыт взаимоотношений с родителями. В настоящем же, каждый человек оценивает его как позитивный или негативный. Эта оценка формируется в зависимости от того, оказался ли этот опыт полезным и эффективным для дальнейшей взрослой жизни или нет. Стоит ли удивляться, что у супругов вдруг оказываются разные взгляды по поводу воспитания ребенка? У каждого из супругов залито своё «программное обеспечение» по поводу воспитания ребенка или своя «картина мира». Нет ни одной пары в мире, у которой бы было полное единодушие по всем вопросам. Это нормально. Всех людей растили и учили жизни не ваши родители, а совершенно чужие вам люди, поэтому было бы по меньшей мере странно, если ваши взгляды на воспитание были бы одинаковыми.

Психология воспитания детей раскрывает два метода:

  • воспитывать точно такими же методами, как и родители, если мы считаем, что эти методы абсолютно правильные. «Меня так воспитывали, и я вырос нормальным человеком»;
  • или контрзависимая (противоположная) позиция, если нам не нравились родительские методы воспитания. «Со мной были слишком строги и ограничивали, пусть тогда у моего ребенка будет полная свобода во всем». «Если бы мои родители больше занимались моим воспитанием и проводили со мной больше времени, то я бы стал более уверен в себе и добился большего в жизни», и так далее.
Итак, мы выяснили, что разный подход к воспитанию в одной семье – это нормальное явление.

Что делать?

Психология имеет определенную технику безопасности, которой важно придерживаться при нахождении компромисса в воспитании детей. Интересы и психологическая безопасность ребенка – это самое главное. Представьте себе ситуацию, в которой родителям, двум взрослым людям, трудно прийти к компромиссу. Что тогда говорить о ребенке и его чувствах? В голове маленького ребенка родители – это одно целое. И вдруг это целое распадается на части и начинает враждовать. Кто из родителей прав? Кому подчиниться? Это как на фирме, когда 2 начальника пытаются управлять одним человеком или два учредителя, которые не могут договориться. Представили? Всем будет проще, если родители не будут давать разнонаправленные посылы детям, споря постоянно об этом. Спорьте, но не в присутствии ребенка. Некоторые думают: «Ну что такого, выяснили отношения, поспорили, покричали друг на друга и пошли дальше». Ваши ссоры и выяснение отношений дети видеть не должны. Прекратите эти игры за престол, потому что если вы не успокоитесь и не вспомните вовремя, что вы взрослые — пострадает ребёнок. Главное условие в любой конфликтной ситуации – не спорить и не выяснять отношения в присутствии ребенка. Когда вы за закрытыми дверями на кухне всё окончательно выясните, только тогда объясните ребенку, как он должен вести себя. В этом случае, ему будет комфортно и спокойно – он знает точно, чего от него хотят родители, в каких случаях он поступает хорошо, а в каких плохо, и что за этим может последовать. Потребность в безопасности, близости, простоте, предсказуемости окружающего мира и окружающих людей – это то, что необходимо маленьким детям не меньше, чем еда и тепло. Единственный метод для решения конфликтов и нахождения компромисса – это переговоры. В идеале, вы должны обсудить создавшуюся ситуацию и, возможно, не один раз. Разумеется, ребенок не должен при этом присутствовать. Если совсем сложно или невозможно договориться, то помочь может компетентный семейный или детский психолог, который за несколько часов сможет решить вопрос, который не решался годами. Сочетание разных подходов в воспитании ребенка. Вы можете дополнять друг друга, а не бороться за власть, давая вашему ребенку от себя всё самое лучшее, что у вас есть. В одном случае, может быть более действенной строгость отца, в другом – мягкость матери, или наоборот. А в чем именно – решать вам. Полного совпадения взглядов на воспитание детей не бывает. Это миф и иллюзия. Просто примите тот факт, что вам неоднократно придётся договариваться и находить новые компромиссы. Полного единодушия никогда не будет и не стоит от этого страдать. Сочетание двух разных подходов воспитания может стать полезным и для ребенка. Вспомните и расскажите друг другу о том, как вас воспитывали родители: что вы считаете неверным в их подходе к воспитанию, а что абсолютно правильным. Вы можете узнать очень много нового о своем муже или своей жене, и возможно начнете лучше понимать друг друга. Также вы можете неожиданно для себя понять бессознательные причины вашего поведения с ребенком: почему в чем-то вы проявляете твердость и жесткость, а на что-то реагируете спокойно. Расскажите друг другу, какими бы вы хотели видеть своего ребенка, когда он повзрослеет. Ваши мечты могут совпасть, а могут отличаться, и вам снова необходимо будет находить компромисс в отношении воспитания вашего ребенка. Усвойте раз и навсегда, что поиск и создание общего взгляда в воспитании ребенка – это постоянный процесс, от которого вы не уйдете никогда, а мечты о единодушии и полной синхронизации – это всего лишь мечты. Не расстраивайтесь. Главное в воспитании – проявлять последовательность и настойчивость, ну, и конечно же, просто любить своего ребенка. Это очень важно. Даже если вы считаете, что на данном этапе у вас нет проблем в воспитании ребенка, вы можете обратиться к детскому психологу с вопросами, которые могут возникнуть в будущем, дабы предотвратить конфликты. Именно компетентный семейный психолог сможет подобрать правильную тактику решения проблемных ситуаций, которые только укрепят ваши семейные взаимоотношения.