Как мы бессознательно выбираем себе партнёра? Первая часть: родительская

Так сложилось, что наибольшее количество клиентов приходят ко мне на терапию по поводу личных отношений. Мужчины разбираются со своими женщинами, а женщины с мужчинами. Есть конечно и гомосексуальные клиенты, но сегодня речь пойдёт не о них.

Как мы бессознательно выбираем партнёра 1

Я очень люблю работать с темой мужско-женских отношений и всегда с большим удовольствием с ней разбираюсь.

Я заметила, что во всех случаях, когда у человека что-то не ладится в личной жизни, есть некоторые общие моменты, о которых я хочу вам сегодня рассказать.

Безусловно все мы родом из детства и оно очень сильно влияет на личную жизнь человека и на те бессознательные выборы, которые он делает. Его прошлый опыт, детские переживания, травмы, решения, которые человек принимает в детстве, выводы, которые он делает, его семья, информация, которую он получает – это всё закладывается в подсознание. Затем эта информация, которая может включать в себя не прожитые чувства, переживания, внутренние конфликты, эмоции уже из глубин психики влияет на всю жизнь и те отношения, которые он создаёт.

Стоит обратить внимание на 3 основных момента, где происходит психотерапевтическая работа.

Первый момент – это отношения с родителями и семья, в которой рос человек. От того какими были отношения в семье, что происходило, очень многое зависит и влияет на будущую личность и её бессознательный выбор.

Второй момент – это влияние фильмов, произведений, социума и всего того, что окружало человека в детстве и он формировал собственные любовные сценарии, любимые роли, фетиши и предпочтения.

Третий момент – это его личный любовный опыт, со всеми его победами и поражениями, травмами и комплексами, удачами и неудачами.

Итак, давайте разбираться по порядку. В этой статье мы рассмотрим пока только первый момент: влияние родительской семьи на будущую личную жизнь человека, а в следующих статьях я расскажу вам про влияние социума и про то как личный опыт влияет на будущие любовные отношения.

В большей степени на наши бессознательные выборы партнёра влияют первые два момента: семья и вся та информация на любовную тему, которая окружает человека в детстве. Это фундамент, на котором потом основывается личная жизнь человека в его взрослой жизни.

Начиная работу я всегда уделяю очень много времени тому, какая атмосфера была в родительской семье человека, что происходило. При работе с мужчинами очень важно исследовать отношения с его матерью, у женщин с отцом.

Здесь всегда следует вопрос по поводу того, если кого-то из родителей не было или обоих не было, что делать? В независимости от того были родители у человека или нет у него всё равно находились рядом какие-то люди (родительские фигуры), которые замещали мать или отца, например отчим, бабушка, дедушка, воспитатели, старшие братья или сёстры, которые могли выполнять родительские обязанности и так далее. На эти фигуры и отношения с ними в дальнейшем человек будет бессознательно ориентироваться.

Здесь очень важно посмотреть на то, какие посылы, программы, стереотипы, установки закладывались в человека, и какой была личная жизнь взрослых, которые окружали ребёнка. Причём я обращаю наибольшее внимание даже не тому, что конкретно говорилось, хотя это тоже важно, а тому какие на самом деле были отношения. Это невозможно не понять. Это всегда чувствуется и ощущается.

Если мать (или материнская родительская фигура) в детстве была удушающая или отвергающая, с плохими личными границами, то с большой вероятностью взрослый мужчина при выборе женщин будет ориентироваться только на секс и поверхностные отношения, так как близость для такого мужчины связана с большим количеством страха и боли.

Расскажу вам про одного моего клиента: молодой человек, очень успешный в бизнесе, хорош собой, очень умный и имеющий вокруг себя хоровод женщин, которых он с лёгкостью соблазняет.

Мой клиент позиционировал себя как заядлого казанову, который зарекался вообще никогда не жениться и не обзаводиться семьёй. Пришел он ко мне разбираться вообще с другим запросом и в процессе работы мы случайно коснулись темы его личных отношений.

Один раз он вернулся с очередной командировки и сказал мне, что как-то так происходит, что влюбляется он только в аэропортах.

Я начала выяснять и спросила, он влюбляется в аэропортах, знакомится и дальше следует продолжение в отношениях или он влюбляется, смотрит на нее, она на него, они провожают друг друга взглядом и навсегда разлетаются по миру в разных направлениях. Он сказал, что второй вариант. Рассказывал о том, какие идеальные обычно эти женщины и что у него в аэропортах прямо открывается поток любви, а в реальной жизни этого почему-то не происходит.

Разбираясь дальше мы пришли с ним к выводу, что аэропорт – это максимально безопасное место для него с той точки зрения, что он может влюбиться в свой придуманный образ (напроецируя на незнакомую женщину все свои идеальные фантазии) и никогда не узнать какая она на самом деле и не разочароваться в ней.

У него была огромная неосознаваемая потребность в близости и голод по ней, но из-за негативного детского опыта, где не учитывались его личностные границы он глубоко фрустрировал потребность в любви и пытался насытиться бесконечными сексуальными связями с разными женщинами, которые естественно его не наполняли. Вне зависимости от того, сколько женщин находилось рядом, он постоянно чувствовал пустоту, которую никак, никем и ничем не мог заполнить.

Когда в реальной жизни, а не в аэропорту ему попадались тёплые, нежные женщины, которые могли бы построить с ним близкие отношения, то они вызывали у него отвращение. Он говорил, что его никогда не привлекала в женщинах доброта, ласка, опека и он всегда считал это проявлением слабости. Ему всегда нравились холодные, отстраненные стервы, которых он не мог добиться.

То есть желанная женщина в любом случае оставалась для него недоступной, а тех, кто были доступными и готовы были строить с ним отношения он бросал или вообще не выбирал. Он всё время говорил, что он очень плохой, что он просто ужасный, пытаясь нагонять страха, но за этим я видела ранимого, чувствительного мальчика, который хочет любви, принятия и близости. Хотя свою любимую роль отстраненного доминантного мужчины, за которой он пытался спрятаться, играл великолепно.

Я сделала вывод, что он боится близости из-за страха отвержения и поглощения и в следствии этого выбирает недоступных холодных женщин, чтобы близость ни в коем случае не возникла и его потом или не бросили или не сожрали. Какой страх больше на самом деле до конца не понятно пока. Думаю оба, но вопрос в каком соотношении.

Его воротило от теплых женщин, так как его психика не могла завершить с ними те моменты, где у него травматика и он каждый раз обращал внимание только на недоступных из-за того, что хотел решить свой бессознательный конфликт.

Страх близости – это основной момент. При этом в этой близости он таки очень сильно нуждался, но не осознавал этого.

Холодные женщины – это прототип его матери и отношений с ней. Тот сценарий, который он отыгрывал в своей взрослой жизни со своими женщинами.

Основной целительный момент для него был в том, чтобы получить со мной новый опыт отношений, где не нарушались его границы, его не поглощали и не бросали.

Психотерапевт – это всегда родительская фигура и психотерапевтические отношения целительны сами по себе. Иногда и в реальной жизни мы тоже можем быть друг другу «психотерапевтами» в каком-то смысле этого слова, даже не понимая, что мы это делаем. Это может происходить в тех случаях, если травматика людей совпадает или является комплиментарной и бессознательные посылы совпадают или являются противоположными.

Например женщина, с любовной зависимостью (тёплая, прилипчивая, со страхом быть брошенной, границы которой распахнуты) и ей неплохо было бы их научиться иногда закрывать и чередовать тепло с холодом, встречает мужчину в любовной фрустрации или контрзависимости (закрытого, холодного, разочарованного, отстранённого), который боится, что его сожрут, поглотят, будут вторгаться в его личностное пространство и сидеть у него на голове удушая своей любовью или что ещё хуже, он откроется, а ему сразу причинят боль и бросят.

Если такие люди находятся вместе, то женщина в этих отношения может научится не умирать, когда границы другого человека закрыты и проживать в этот момент свою отдельность и травму брошенности. В итоге есть шанс, что она научится выживать и исцелятся при благополучном раскладе, найдя другие опоры и ресурсы в жизни (в том числе внутренние) помимо отношений, а не липнуть впадая в зависимость как обычно.

Мужчина, в свою очередь проживает свою фобию по поводу того, что его могут поглотить или сожрать и в итоге может научиться приоткрывать свои границы, получая кайф от близости и наслаждаясь ею, не убегая из отношений. Ему становится более доверительно и безопасно в отношениях с женщинами и появляется шанс полюбить реального человека, который находится рядом.

Оба партнёра находят свой баланс в близости и отдельности, который постоянно подвижен и динамичен. Также это возможность почувствовать себя, свои потребности и увидеть другого человека с его желаниями и их отсутствием в данный момент времени, постоянно находя компромисс.

Иными словами бессознательное одного человека «считывает» бессознательное другого человека и люди в этих отношениях иногда лечатся друг об друга. Так бывает и это прекрасно. Но бывает, что калечатся и травмируются или ретравмируются и тогда им прямая дорога на терапию, чтобы годами не ходить по одному и тому же маршруту и сценарию.

Терапия и терапевтические отношения – это самый безопасный и эффективный маршрут на пути к своей целостности, гармонии, счастью и проработке своих личных травм.

Подводя итоги на тему бессознательного выбора партнёра можно сказать, что самым глубинным слоем, который имеет наибольшее влияние является тот опыт, который мы получили в отношениях или не-отношениях с нашими мамами и папами. На наших партнёрах во взрослой жизни мы зачастую отыгрываем незавершённые потребности нашей психики связанные с родителями и соответственно выбираем того, с кем можно было бы максимально реализовать бессознательный замысел и сценарий в идеале исцелив свои травмы и раны.

В следующих статьях я ещё буду рассказывать про всё то, что еще влияет из бессознательного на наши выборы. Это и внутренняя женская и мужская часть каждого из нас Анима и Анимус и Эдипов комплекс для мальчиков и комплекс Электры для девочек, и всевозможные мужские и женские архетипы, и всевозможные мифы, сценарии и роли во власти которых мы можем находиться. Это очень интересная и увлекательная тема.

А для вас практическое задание на тему осознания влияния своего детского опыта на выбор партнёра.

Первое. Проанализируйте вашу семью до ваших прадедушек и прабабушек на тему их личной жизни. Для того, чтобы это было легче и наглядно сделать, постройте генеалогическое дерево – это очень просто и при этом невероятно интересно. Найдите закономерности и повторяющие моменты: разводы, браки, причины смерти, количество детей, профессии и так далее. Поспрашивайте у старших родственников о том как жили их предки, что происходило в их личных жизнях.
Второе. Ответьте на вопросы, лучше письменно. Какими были женщины и мужчины рода? Насколько они были счастливы в личной жизни? Кто был главным в паре? Что вам рассказывали в детстве про отношения мужчин и женщин, брак? Какие семейные истории и тайны есть в вашем роду? Какие отношения были по материнской линии и по отцовской? Какая линия более счастливая?
Третье. Когда вы проделаете эту работу, я вас уверяю, что вы найдёте удивительные повторяющиеся моменты и совершите очень интересные открытия. Семейная система и род имеют очень сильное влияние на бессознательное человека и важно понимать, что за багаж вы несёте и возможно провести ревизию и избавиться от ненужных вещей.

Успехов вам и интересных открытий!

Читайте продолжение статьи здесь

Автор статьи: Надежда Шевченко

Записаться на консультацию